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夫妻相处之道


结婚三十几年,从小两口变成老两口,期间所经所历不可谓不丰富,但大体维持在一个健康水平,而且在可预见的未来,我们的婚姻将进入一个高质量的发展期。


有人说婚姻是爱情的坟墓,我觉得这是错误的爱情观导致的错误见解。什么叫“爱情”?意思就是由“爱”产生的男女之“情”。我认为爱情应该分为两个层次,一个层次是纯粹的情感之爱,也可以理解为异性相吸,这是较低层次的爱;还有一个是理性之爱,也可以理解为有条件和需要方法的相互吸引,这才是高层次的爱情。

前者大都在婚前产生,随着婚姻进入衰退期;后者则必然在婚后产生,而且不经历得够丰富是很难发展成熟的。

俗话说“家家有本难念的经”,这句话一点都不夸张。可以说几乎每一个家庭都不像外人看上去的、或他们自己秀出来的那么和谐幸福——不少还正好相反。

家庭是婚姻的衍生品,没有婚姻就不可能有家庭,所以家庭的质量绝对源于婚姻的质量。而真正懂得经营婚姻的人实在太少,所以才衍生出无穷无尽的家庭问题。

我的婚姻史不算太长,但正好完成了一个调整周期,30年。为什么是30年?中国不是有句老话叫“30年的媳妇熬成婆”吗?意思是30年大致是两代人权利和责任交接的一个周期。


回到婚姻话题,我们也跟绝大多数夫妻一样,从婚前的初级爱情到婚后进入衰退期,再经过漫长的磨合期进入到理性的情感生活。为什么要磨合?因为婚姻中的权利和责任没有说明书,也没有或官方或民间的红头文件和约定俗成。即使有一些约定俗成,但也要通过磨合来适应极具个性化的婚姻生活。所以,通过长时间的磨合来达成看似简单实则极其复杂的婚姻关系管理共识就显得十分必要。而且这道坎要是过不好,那么寄生在婚姻之上的家庭和事业就不可能健康发展。爱情——这个婚姻的核心动力就不可能再次启动。婚姻和家庭就只能沦落成法律和世俗意义上的名词了。

在我看来,婚姻的最佳模式是:丈夫欣赏妻子,妻子仰视丈夫。也就是说,进入婚姻后妻子必须变得越来越能干,既能管理好家庭、又能成为丈夫事业上的好助手或坚定支持者;而丈夫则要变得有思想——丈夫用思想治家,妻子用情感和能力管家。这个标准确实有点高,所以才“家家有本难念的经”嘛(请注意这个“经”字,它指的是贯穿纵向的线条,没有经线就无法编制纬线。用在管理上就是指“思想”,没有思想贯穿人生,就无法编制婚姻、家庭和事业的纬线。一切就会成为一团乱麻。)

“思想”其实并不深奥,落实到具体中其实就是“方法”。比如我们在婚姻中总结出来的一些方法。1、作为丈夫的我不管财务,不管是家庭财务还是公司财务。原因有3个,一是钱财会影响理性决策,不管钱就不会心疼钱和为钱是图;二是钱财的诱惑太大,管了钱财会引来无穷的引诱和陷阱;三是管理钱财是一项极其琐碎和细致的工作,男人不仅没这个天分,更会分散精力使自己变得琐碎和婆妈,根本成为不了理性的思考者。

2、夫妻尽量少分开(我们的口号是:每次分开不超过十天。虽然不能彻底执行,但有了这条标准内心就有了底线,也能时时记得我们的目的),而且我要求妻子要坚持看我的日记、尽量参加我主持的会议、看我的文章等,目的是形成思想上的统一,达成尽可能多的价值共识。这样两个人的合作才会更加紧密和高效。

3、妻子不能做家庭妇女,必须工作到共同退休。唯有这样才能共同进步、相互促进和制约。

4、具体事务上以妻子的意见为主,因为女人的心思更细腻,想法更周到。战略规划上则以我的意见为主,因为我没有眼前的琐事遮蔽视野。

5、不为挣钱而挣钱(这条不做解释)。

6、家不存长物,只留事业与后人。

7、丈夫在家里不做大老爷,两人的地位永远是平等的。但分工要相对明确,尽量少干涉对方的领域。

8、提前适应在家庭和事业上的边沿化,让子女尽快走向舞台中心(这一点十分重要,两代人之间的矛盾多数由此而生)。不是做撒手掌柜,而是给真实的空间(场景)子女历练,我们重新学习打下手兼做技术指导。


如此等等。我们才能在理性的框架下经营情感。反之,所谓的情感就会成为攻击对方的情绪——什么“你嫌弃我啊”“你有二心啊”;“你不体贴我啊”“你看不到我的付出啊”等这些带着强烈感情色彩的话就会充斥在婚姻关系中。也就是说,好的婚姻是两个理性人之间的理性合作,而非无视方法却总是强调爱情的情绪化纠缠。



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